ekstrasensi.ru -

купить или арендовать online
+7 (495) 545-21-33 support@site.su
  • Домены совпадающие с ekstrasensi
  • Покупка
  • Аренда
  • ekstrasensi.ru
  • 100 000
  • 1 000
  • Домены с транслитом ekstrasens
  • Покупка
  • Аренда
  • психика.рф
  • 200 000
  • 2 000
  • Рекомендуемые домены
  • Покупка
  • Аренда
  • adam.su
  • 20 000
  • 200
  • alive.su
  • 15 000
  • 150
  • attacks.ru
  • 50 000
  • 500
  • avenger.su
  • 20 000
  • 200
  • benefit.su
  • 20 000
  • 200
  • cakes.ru
  • 100 000
  • 1 000
  • catches.ru
  • 50 000
  • 500
  • cells.su
  • 20 000
  • 200
  • channels.su
  • 15 000
  • 150
  • citroens.ru
  • 50 000
  • 500
  • details.su
  • 20 000
  • 200
  • fear.su
  • 15 000
  • 150
  • flighting.ru
  • 50 000
  • 500
  • guides.su
  • 20 000
  • 200
  • hours.ru
  • 170 000
  • 1 700
  • ipod.su
  • 20 000
  • 200
  • lans.su
  • 20 000
  • 200
  • loaders.su
  • 20 000
  • 200
  • multiplayers.ru
  • 50 000
  • 500
  • other.su
  • 20 000
  • 200
  • pistols.su
  • 20 000
  • 200
  • plans.su
  • 35 000
  • 350
  • scorpion.su
  • 20 000
  • 200
  • screens.su
  • 26 668
  • 267
  • snake.su
  • 20 000
  • 200
  • souths.ru
  • 100 000
  • 1 000
  • strong.su
  • 15 000
  • 150
  • teas.su
  • 20 000
  • 200
  • tefal.su
  • 17 500
  • 175
  • wolfs.ru
  • 150 000
  • 1 500
  • аббатство.рф
  • 50 000
  • 500
  • абонентский.рф
  • 70 000
  • 700
  • авиакасса.su
  • 20 000
  • 200
  • авиакассы.su
  • 20 000
  • 200
  • авиакассы.рф
  • 400 000
  • 4 000
  • авиатор.su
  • 20 000
  • 200
  • автоклава.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • автошин.рф
  • 70 000
  • 700
  • адвокатская.рф
  • 50 000
  • 500
  • адвокатские.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • адекватно.рф
  • 50 000
  • 500
  • айсберг.su
  • 20 000
  • 200
  • актёрский.рф
  • 70 000
  • 700
  • актёрское.рф
  • 70 000
  • 700
  • акционер.su
  • 20 000
  • 200
  • альпийский.рф
  • 70 000
  • 700
  • анальгины.рф
  • 50 000
  • 500
  • англичане.рф
  • 100 000
  • 1 000
Ваш публичный дневник с коментариями.
Обычный дневник мало кому показывают.
Блог открыт для чтения, более того,
читатели могут оставлять к записям свои комментарии.
Ваш блог будет доступен на следующих сайтах

Для выполнения большинства операций в блогах, Вы должны войти под своим логином и паролем. Авторизация.

Поручик Ржевский

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
***
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- МОЛЧАТЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!!!!
***
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа?..
***
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!
***
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
***
Наташа Ростова на (Н) балу:
- Господа офицеры, я тут третьего дня проезжала мимо ваших казарм и услышала, что вы очень часто употребляете слово "жопа".
Вы не могли бы объяснить мне его смысл?
Неловкая пауза... Тут поручик Ржевский (Р) нашелся:
(Р) - Это, Наташа, такой военный термин - так мы в полку называем своих лошадей.
(Н) - О, понятно! А какая "жопа" у Вас, поручик?
(Р) - Ээээ, вороная...
(Н) - Должно быть, красивая! А моя, знаете ли, серая в яблоках, и так часто ржет!..
***
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать. Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обсыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с
***
Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
- Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.
***
Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
- А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
***
- Наташа, пойдемте - пофинтиндоримся!
- Поручик! Так ведь можно и по морде получить!
- Можно и получить. А можно и пофинтиндориться!..
***
Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
***
- Поручик, Вы обещали на мне жениться...
- Hу, мало ли что я HА КОМ обещал!..
***
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
***
Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!
***
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что Вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и что вы думаете? Почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...